Pismo citaoca

Stize pismo zabrinutog (i nesrecnog) citaoca u redakciju casopisa o
gitarama:

"Pisem vam prvi put i nadam se da cete moje pismo objaviti u vasoj
rublici "problemi citaoca" bla bla, najbolji ste, ovo ono...

Moj problem je u tome sto sam pre nekog vremena primetio da me zena
vara. Ja sam gitarista i stalno putujem i imam svirke po drugim
gradovima i primetio sam da kad god pozovem zenu uvece ona nije kuci,
kad dodjem ona uvek zuri da se prva javi na telefon, stalno je zovu neki
muskarci, a u poslednje vreme sve cesce ide na pice "sa sestrom". Osim
toga pre par dana je kod mene svratio jedan moj prijatelj gitarista i
kazao mi da je video kod njega na tezgi moju zenu i nekog coveka. Osim
toga me je pitao da mu pozajmim pojacalo. Ja sam mu odgovorio da cu da
mu pozajmim ako mi dozvoli da se za vreme svirke sakrijem iza pojacala i
gledam da li ce da naidje moja zena.

Kad je svirka pocela cucnuo sam iza pojacala i posle prve pesme sam
primetio da pomalo zuji.
Imam Marshall MG100HDFX pa me zanima da li je to zujanje mali problem
ili treba da ga nosim kod majstora?"

Vedrana Rudan: Kada je muskarac peder

"Gay je svaki muškarac koji ne misli da je svaka žena k**va. Odmah na početku treba reći, jako je malo muskaraca koji su gay. Gay je onaj muškarac koji vodi djecu u vrtić, a ona je ostala doma, lakira nokte, pijucka kavu. Gay ponekad nedjeljom skuha ručak za nju i djecu. Gay zna uključiti perilicu za rublje, onu za suđe, zna upotrijebiti peglu i promijeniti pelene. Gay, kad jednom u sto godina gleda utakmicu a njihovi zabiju gol, ne trpa u svoju šaku svoja jaja i svoj k***c i ne nudi ih sucu vičući, po***i mi, pe***čino! Gay staroj mami čestita rođendan i vodi je na grob pokojnoga muža koji nije umro zato što mu je sin gay, i stari je gospodin bio gay, tata je umro od infarkta. Gay su svi muškarci koji ne urlaju, glasajte za nas, nemojte za pe**** iz SDP-a. Gay su i oni koji se ne deru, HDZ ne zna. Pravi gay nakon sr**a uvijek potegne vodu i otvori prozor kupaonice. Ako je kupaonica bez prozora, uključi ventilator. Svaki gay prije seksa opere j**a i k***c. Najveći gay među gay-evima vodom pošpricaju čitavo tijelo. Kad je gay sam na službenom putu, nikad se u hotelskoj sobi ne tušira, ali uvijek, iz poštovanja prema sobarici, poprska pod kupaonice. Gay plaća alimentaciju i ne misli da tom lovom k***a kupuje seksi rublje. Gay ne voli svoj auto više nego svoju djecu. Gay se raduje vikendu, a ne poslu. Gay ne želi po****ti ni prijateljicu svoje žene ni njenu mlađu sestru. Gay ne misli da su vršnjakinje njegove kćeri željne njegova k***a. Gay nikad ne pije žuju, a kad na ekranu vidi muškarce koji to potežu iz boce, uvijek kaže, zašto gledamo ove kretene? Gay pere zube svako jutro, i uvečer, ako planira seks.

Kad gay-u na ulici njegova žena kaže, jesi li vidio onoga sis****** komada, on uvijek odgovori, oprosti, nisam ga vidio. Gay-evi u šoping centre ulaze bez žena i bez popisa u ruci a izlaze gurajući puna kolica. Znam gay-a koji subotom odlazi na tržnicu i kupuje ženi cvijeće, žute ruže. Znam gay-a koji je podigao kredit kako bi ženi kupio koraljnocrvenu torbicu. Volim gay-a koji mi svake subote ujutro i svake nedjelje ujutro donosi kavu u krevet. Svom kućnom gay-u nisam u životu skuhala pet ručkova, ali kad jednom u deset godina spremim češke okruglice, kupi mi prsten s brilijantom. Gay-evi djeci pišu domaće zadaće. Postoji jedan gay koji ima sina u sedmom razredu, zbog njega je naučio razliku između mase i težine. Drugi je gay potrošio noć na Šekspira, napisao je o tome tekst, kći je dobila jedinicu, gay-u su bile suze u očima, zlato, rekao je, daj tati još jednu šansu, popravit ću se. Gay-evi bolesnoj ženi odlaze u bolnicu i nose joj juhu koju su sami skuhali. Gay ne iziđe iz kuće kad u kuću uđe beba. Gay-evi se noću dižu i traže dudu ispod dječjeg krevetića iako ujutro odlaze na posao a ona ostaje u krevetu. Gay-evi svoje žene i prijateljice ne nazivaju kozama, kravama, pi***ma i glupačama. Gay-evi ne tu***u tuđe žene i ne govore im, između nje i mene je gotovo, s njom sam samo zbog djece. Gay-evi ne misle da im je mala plaća zato što se cijeli svijet protiv njih urotio, i ne govore uokolo da nisu diplomirali jer se na fakultetima ispiti plaćaju pi***m. Gay-evi vole ženinog mačka iako im je najdraža životinja pas. Gay-evi vode mačka veterinaru, drže ga za vrat dok mu veterinar zabija injekciju u tjelešce, bez pogovora plaćaju sto pedeset kuna i ne žale se što su na pregled morali čekati dva sata okruženi velikim psima, malim psima, mačkama i papigama.

Gay-evi se brinu o nabavi drva za zimu, nalaze nekoga tko će ta drva iscijepati i posložiti. Pravi gay, prije nego ode na posao, naloži peć. Pravi gay nikad ženi neće reći da joj si** vise, da ima deset kila previše, iz grada joj nosi pire od kestena i još šlag gore. Kad se na displeju telefona pojavi broj njene mame, dok ona histerično maše rukama, on u ruke uzima slušalicu i govori, baš mi je drago što vas čujem, vaša je kći u vrtu, kako ste danas, kako tlak? Gay-u se u seksu ne žuri, diže mu se kad se njoj hoće, ne navaljuje i nikad ne kaže, daj mi p***e, potpisala si, ku***! Gay-evi peru kosu, svakoga dana na tijelu imaju čisto rublje, prljavo ubacuju u košaru, i čarape. Gay-evi svoje košulje sami glačaju i slažu ih u svoj ormar. Žena koja živi s gay-om nema pojma u kojoj ladici on drži gaće i potkošulje. Gay-evi čiste svoje cipele i njene cipele i dječje cipele.

Gay zna koji konfekcijski broj nosi njegova žena, koja bi se torbica svidjela njegovoj kćeri, kakvu jaknu treba njegov sin. Gay ne misli da mu je sin rođen da bi postao Eduardo ili Srna ili predsjednik Evrope, gay želi da mu sin bude sretan. Gay na ulici poljubi svoga sina kad ga iznenada sretne. Gay druge muškarce ne doživljava kao konkurenciju i neprijatelje koje treba je***i i za****ti. Gay ne gleda Dnevnik, gay ne gleda televiziju, gay ne zna ništa o nogometu, gay ne odlazi na birališta, gay ne vidi razliku između HDZ-a i SDP-a, gay ne voli domovinu više nego ženu. Gay susjedima ne j**e mater i ne truje pse. Gay voli ljude. Gay ne misli da se šakama sve rješava i da su gay-evi oni koji to ne kuže. Sve su žene lude za gay-evima. Sretne su one koje ih imaju, ostale ih čitav život traže. Gay nikad, nikad, nikad ne bi otišao u krevet s muškarcem. Ako je gay svaki muškarac koji voli žene, tko su muškarci koji vole muškarce? Muškarci koji vole muškarce su pravi muškarci."

Prevara uživo

Provale sa CS servera

Turbo folk

"Турбо фолк не представља пар смрдљивих песама или певача, већ читаву једну субкултуру која међу нашом омладином на жалост има заступљенију улогу од цркве, породице и осталих кључних вредности наше нације. Давно сам ја Пинк избрисао из програмске шеме, и запретио укућанима да ће им Пинк заједно са телевизором кроз прозор ако га икад видим на екрану...Оно је једно наменски створено смрдљиво врело неморала, простаклука и примитивизма из кога се у континуитету трује наш народ. Посвећивање вишесатних емисија некима, по сваком људском параметру мизерним људима; накарадно импровизовање највећих српских вредности; пропагирање назадних вредности међу омладином кроз текстове песама, емисије и часописе ( наметнутих зна се одакле ); намерно маргинализовање тешке националне ситуације и представљање исте у поспрдном конексту ( то ме највише погоди ). Млади човек ( или жена ) који потпуно подлегне таквом утицају ( а ценим да имамо много таквих ) прихватиће животна начела типа:
- Све за паре,
- Једини мотив је лични интерес,
- Лични циљ оправдава сва средства...итд.
Пред нашим очима се полако, али у континуитету ствара нација спонзоруша, педера, наркомана и осталих социјалних наказа. Можда неком ово буде звучало превише црно, али намерно нисам хтео да заобиђем истину ни за милиметар. Иначе, да не будем искључив, поменуте вредности се не пропагирају само са домаћих медија и од домаћих изрода. Погледајте само фамозни МТВ: црначке порнографске спотове и "васпитне" текстове типа " Get rich or die truin' ", који само по квалитетнијој продукцији одударају од домаћег смећа; емисије на истој телевизији у којима се нпр. два геја боре за наклоност трећег ( огавно ) или оне дебилне емисију у којима ретарди скачу са кровова, ломе се и сл.
Такав материјал, који се нашој деcи свакодневно и у свако доба дана презентује, требало би најстроже санкционисати. Надам се да ће се то десити у будућности, у контексту свеопштег духовног прочишћења наше нације, а и расе ( на глобалном плану)."

izvor
























****

"Turbo folk is not a pair of stinky songs or singers, but an entire subculture that among our youth, unfortunately, has represented part of the church, family and other core values of our nation. I long ago deleted from Pink program schedule, and threatened that their household Pink with a TV out the window if you ever see on the screen ... It is a purpose-created stinking hot immorality, vulgarity and primitivism from which continually poisons our people. Sanctifying lasted for several hours for some emission, for each parameter miserable human beings, horribly improvisation the largest Serbian values; backward propagation of values among the youth through lyrics, shows and magazines (imposed knows where) intentional marginalization of serious national situation and present it in the parody konekstu (to me the most hits). A young man (or woman) who completely succumb such effects (and I appreciate that we have many such) will accept the principles of life such as:
- All for money,
- The only motive is self-interest,
- Personal goal justifies the means ... and so on.
Before our eyes are slowly but continuously creates Nations dolls, gays, drug addicts and other social freak. Maybe this is some sounded too black, but I deliberately wanted to avoid the truth, even an inch. Otherwise, not to be exclusive, these values are not propagated only from local media and local misfits. Just look at the famous MTV: African American pornographic videos and "educational" texts such as "Get Rich or Die Truin '", which only produced qualitative differ from domestic waste, emissions on the same television in which, for example. two gay fight over the affection of the third (ugly) or those in which emission Debilne retarded jump off the roof, break up and the like.
Such material, which is our children daily and at all times present, should be strictly penalized. I hope that this will happen in the future, in the context of universal spiritual cleansing of our nation, and race (globally). "

source

Kapi za bebe - Vigantol

Kapi Vigantol (vitamin D3) proizvodi nemacki proizvodjac Merck. Pod tim imenom se prodaju u sledecim zemljama: Latvia, Romania, Serbia, Czech Republic, Germany, Hungary, Luxembourg, Poland, Portugal, Slovakia, Georgia, Russian Federation, Bangladesh.













Jedinstveni naziv tog leka je Colecalciferol.

Vigentol kapi su se prvo prodavale sa plasticnom kapaljkom. Krajem 2009. je plasticna kapaljka zamenjena staklenom pipetom sa gumenim zavrsetkom.

"Nakon evidentiranja prijava neadekvatnog ukusa i mirisa kapi vigantol, proizvođač je sproveo analizu uzoraka i otkrio određene nečistoće, uključujući 4-vinilcikloheksen (4-VCH), jedinjenje čije poreklo potiče iz gumenog završetka aplikatora.

Toksikološko ispitivanje je pokazalo toksične efekte jedinjenja 4-VCH pri koncentracijama višestruko većim od onih koje su otkrivene u uzorcima leka Vigantol, pa je procenjeno da ne postoji rizik od akutne toksičnosti leka, navodi se u saopštenju."

Prozivodjac Merck je povukao lek i izjavio da ce u sto kracem roku vratiti pakovanje sa plasticnom kapaljkom, u kojoj nisu otkrivena toksicna jedinjenja.

I tu nije nista cudno. Ali onda je potparol Agencije za lekove i medicinska sredstva Srbije Aleksandar Rucovic rekao:

"Imajući u vidu da su toksični efekti u ispitivanjima na životinjama i modelima uočeni pri višestruko većim koncentracijama od onih koje su izmerene u proizvodu Vigantol, odnosno koje se unose u organizam s obzirom na količinu 4-VCH u leku, nema rizika od akutne toksičnosti i ne očekuju se neželjene reakcije."


Nemci kazu da je lek toksican a nasi 'strucnjaci' kazu jeste toksican, ali nije dovoljno da skodi bebama! I ne ocekuju nezeljene reakcije!!!

Citati preuzeti sa ovog linka.

"Fer plej" Holandjana - "Fair play" by Netherlands

0:47 - Robin van Persie





























13:08 - Mark Van Bommel
















14:08 - Robin van Persie





























21:19 - Mark Van Bommel





























27:40 - Nigel De Jong























































41:35 - Wesley Sneijder
















55:18 - John Hetinga
















77:31 - Mark Van Bommel

Pismo NN ministru

Postovani gospodine ministre Srbo,

obozavam Vas lik i delo i smatram da ste najbolji ministar u sadasnjoj vladi, moja mnogobrojna porodica i ja, glasamo uvek za Vas i to po dva puta.

Moja porodica nema finansiskih problema,mi se snalazimo "godinama", poceli smo sa svercom benzina i cigareta 90-tih godina, znate kupis litar za 2 dem a prodas 0,9litara za 4 dem (vasem sinu Momcilu smo uvek sipali tacno) a i vasa supruga je uvek kod nas kupavala onaj iv 120s.

Novac smo pametno ulozili u dafiment banku, ali i pametno ga podigli na vreme sa uvecanim kapitalom smo, pametno investirali u uvezli 2 miliona pistaljki koje smo prodali sa 150% zarade, onda smo 2000-te krenuli u gradjevinarstvo, znate ono kupite plac, bez dozvole sazidate 25 stanova, prodate sa zaradom 100% ostavite stanare da se muce sa raspadnutom zgradom a vi investirate dalje.

I tako dodje 2003. godina i zakon kojim smo legalizovali sve pare koje imamo, zahvalni smo vladi sto nam je to omogucila ali ja i moja porodica imamo firmu na Marsalskim ostrvima i tu nam je kapital, tako da nas bas briga.

Ucestvovali smo i na tenderu za opremanje VIP salona na aerodromu ali nase kasicice za kafu su bile "samo"skuplje 23 puta od pobednika na tenderu cije su bile skuplje 30 puta...

Trenutno smo ulozili kapital u poljoprivredu, kupili smo 1800 hektara najbolje zemlje, tj. najbolje je jer ce tu proci auto put, pa cemo je prodati za 5 x skuplju cenu, a dok ne stigne auto put, koristimo subvencije za poljoprivredu.


E sad kad smo se upoznali, da iznesem problem:

evo naseg porodicnog voznog parka:

• ja vozim mercedes clk 200 compresor

• moja zena vozi mercedes slk 200 kompresor

• moja tasta vozi audi Q5 2.0 tdi

• moj sin vozi bmw 520
  

i na sva 4 auta placamo porez na upotrebu mototrnih vozila:
7610 x 4 ==30.440din
a sva 4 automobila smo platili:
230.000e

Problem nam je mladji sin. Navalio da kupi neki motor, Suzuki i jos bandit.
Mislim nije nam dete bandit nego se motor tako zove.



















Sad culi smo da je porez na taj motor koji kosta 8500e, veci nego na sva 4 automobila, tj 31500din.


E sad ja Vas pitam gospodine ministre, zasto je moje najmladje dete toliko oporezovano?



____

Why FIFA will never allow mixed football teams

Grand show

Porodicno stablo

:)

Deciji biseri 2 - Childrens pearls - part 2

KO JE BIO IVO ANDRIC?
- O je bio zidar i napravio je najveci most na Drini, al mu nisu platili.
- On je pisao o jednoj Jeleni, koju je izgubio pa je trazio po kamenju.
- On je izmislio saobracajne znakove.
- Imao je puno knjiga i sesira.
- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno prica, a tati svejedno.

KO SI TI?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- Mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu
- Ja sam deda jer se zovem kao on.

STA NAJRADIJE JEDES
- Volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
- Volim i slatko od sljivovice.
- Meso od pileta sa drskicom.
- Najsladje jedem kupusa od salate.
- Sta drugo nego kuvano jaje na oko.
- Najvolim da ne jedem. A kad moram kazem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- Volim dzigericu i druge unutrasnjice.

STA SANJAS?
- Sanjam razne sanove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: Ovo nije dedina posteljina u koju mozes da piskiz kad hoces.
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
- Nije lepo sanjati. To rade samo oni sto ce da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle dodu kod tate da traze para.

STA JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zooloskom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

STA JE SLOBODA?
- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona kaze: Uzmi slobodno!

STA JE DETINJSTVO?
- To je moj zivot kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa posle prode
- Detinjstvo je kad gledas slike zute boje.

STA JE PUBERTET?
- Neizleciva je to bolest. I doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- Pubertet je zivot sastavljen od gluposti
- To je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
- Kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta

STA JE ODGOVORNOST?
- To je nesto sto svi traze, a niko ne zna sta je. Ne znam ni ja.
- Cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako da nosi.
- Odgovornost je Kad ja trazim sladoled a tata odgovara: Ne moze.
- Odgovornost je kad odgovaras druga da ne uci i nagovaras ga da se igra.

KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u porodilistu.
- Sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se nocu zato zmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.

STA JE HOBI?
- Te stapice sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor
- Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
- Hobi je nesto besplatno sto te skupo kosta.

STA JE SUNCE?
- Ko gleda u sunce,a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
- Najlepse sunce je na moru. Ono tamo stanuje i cim dodemo pita koliko imamo para.
- Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.

STA JE HOROSKOP?
- Tamo sam isao da gledam Hari Potera
- To je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
- Horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise glasova.

STA JE VEROISPOVEST?
- Ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.
- Ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis.

KO JE PATRIJARH?
- On je predsednik muskim i zenskim popovima.
- On je isto sto i Sveti Sava samo sto je ziv
- Kad je Bozic ili Uskrs on peva, a nije snimio CD.
- P je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.

STA JE POLITIKA
- je lepa rec za pokvarene poslove.
- To su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad cike u odelima lazu pred puno sveta a ovi im pljescu.

STA JE EVRO?
- Evro je kad na televiziji pobedi Lane moje
- To je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
- Cuo sam kad je mama rekla komsinici da je gledala Evra sa onoga svijeta
- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.

STA JE JUGOSLAVIJA?
- Jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
- To je drzava iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
- kad nesto imas pa nemas, onda je to Jugoslavija
- To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.

STA JE PRESTONICA?
- Tako zovu Beograd na telelviziji.

KO JE SLOBODAN MILOSEVIC?
- To je dasa sto je jednom bio glavni.
- To je cika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- On je bio puno dobar, al ga ne vole zbog zene.
- Njega su odveli jer je tukao policiju.

STA JE NACIONALNI INTERES?

- To je nesto sto se stalno izdaje.
- nasi susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
- To je ma gde otisao da budes Srbin.

STA JE KOMUNIZAM?
- To su matorci kojima vicu bando crvena
- To je neko pusto ostrvo za neplivace.
- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.

KO JE DOKTOR NAUKA?
-To je doktor koji leci nauku.
- Doktor nauka je naucno bice.
- To je onaj sto ne nosi beli mantil nego odelo pa je smesan.
- On ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.
- to je neki sto se maskira pa ne znas da je doktor.

STA JE KULTURA?
- To je pzoriste, a mene cesto vode u kulturu.
- To se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.
- To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

STA JE GENOCID?
- To su oni filmovi sto se prikazuju posle ponoci.
- To je nesto iz ponavanja prirode.
- Genocid nasledujemo od mame i tate.
- Genocid je nesto sto se prica stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.

STA JE KLONIRANJE?
- To je kad se klovn nervira.
- To se radi na ovcama, a posle ce na nama.

STA JE MAFIJA?
- Kad se kradu tresnje to nije mafija.
- To je jedan gospodski, vrlo placen posao.

STA JE SOVINIZAM?
- Sovinizam je kad se neko zove Specijalni Izaslanik Visokog predstavnika Ujedinjenih nacija

STA JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprice.

STA JE PRES KONFERENCIJA?
- To je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju Jelen pivo.
- Na to se teraju novinari.
- Ko god hoce nesto da slaze on napravi tu konfernciju

STA JE AEROBIK?
- To je stocni aerodrom.
- Kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- U to veruju samo ruzne tete.

GDE JE AMERIKA?
- To su oni sto ne znaju gde je Srbija.
- Tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.




Who was the IVO ANDRIC?
- O was a bricklayer and built the largest bridge on the Drina river, but he was not paid.
- He wrote about a deer that was lost and was looking for the stones.
- He invented the traffic signs.
- He had a lot of books and a hat.
- All have only a memorial, and he made them a lot.
- It's a big sissy first love when she married dad talking about him a lot and dad anyway.

Who are you?
- That makes me wonder if Mom and Dad beat me and I answer them that I am their child.
- Lots of nice girl and I write in a nice clean wall
- I am a grandfather, because my name like he does.

WHAT prefer eating
- I love all and most beans with leggings.
- I love the sweet plum brandy.
- Meat of chicken with drskicom.
- Sweetest eating of cabbage salad.
- What other than a boiled egg.
- Najvolim not to eat. And when I say that I'm not hungry, that hurts the heart or ear, and tonsils in my stomach.
- I love liver and other unutrasnjice.

STA dream?
- Dream sanove different color.
- I once dreamed that I was big and thick. After I woke up and got beaten. Mom said: This is not Dedina linen in which you can piskiz you want.
- Dream that I was Cinderella and that my prince more beautiful than her.
- Not a nice dream. They do only what is going to go to a lot of class and to wear a tie, and after the dad to come looking for money.

WHAT IS CHARACTER?
- It's a sport. My brother is characteristic.
- I saw at the zoo. It has horns, but no tail.

What is freedom?
- Freedom's when I ask mom if I can to get chocolate and she said: Get free!

WHAT IS CHILDHOOD?
- It's my life when I was little.
- It's when we get again, and after sales
- Childhood when looking at pictures of yellow color.

WHAT IS puberty?
- Neizlecivo this disease. The time when your mustache rise overnight.
- Puberty is a life made up of nonsense
- It's when you stop to be girls and free can not be sminkas
- I am a grandfather always talk about girls from the teen

WHAT'S RESPONSIBILITY?
- It's something we all seek, and no one knows what. I do not know me.
- I heard that this is something very difficult that not everyone can wear.
- Responsibility is the ice cream when I seek a responsible Dad: Do not be.
- Accountability is the answer when the other not to study and induced him to play.

How are baby?
- They are made of midwives in the maternity ward.
- Shame me to say because it is a bold work.
- True to turn a blind eye at night because when he rode.
- It's a stupid job that is receiving child benefit.
- Babies are born or made from cabbage. How anyone likes.
- Babies are made when you're good and I rode his brother, and then on the main and you dzabe was good.

WHAT IS A HOBBY?
- These traps I ate when I was little.
- My hobby is to spoil the TV
- Hobbies of my grandmother's grandfather was lying and catching fish.
- Hobby's something free that cost you dearly.

WHAT IS THE SUN?
- Who looks at the sun, and not turn a blind eye has to be sick teacher.
- Najlepse sun on the sea. It lives there and as soon as we have come to ask how much money.
- I'm Babino sun. I guess I did because my mom and so called.

WHAT IS ASTROLOGY?
- There I went to watch Harry Potter
- It is a science because you can not go to school.
- Horoscope is that when children are dressed the same and sing the same song in more votes.

WHAT IS RELIGION?
- He who has religion is always clean, not lies and cut their nails regularly.
- I do not know what to serve al to get as soon as were born.

WHO'S PATRIARCH?
- He is the President of male and female priests.
- He is the same as Saint Sava just as alive
- When the Christmas or Easter, he sings, and has not recorded a CD.
- P is that it be called when we wave to him.

WHAT IS POLITICAL
- Is a beautiful word for corrupt activities.
- These are strange people who talk to others thinking they are smart.
- That's when the suits cike lying in front of many of the world and these pljescu them.

WHAT IS THE EURO?
- Euro on TV is when my victory lane
- It's the same as Eurocrats only in small jars.
- When I heard my mother say that watching komsinice Euro from what the world
- These are the most expensive money you can buy when you receive a salary.

WHAT'S YUGOSLAVIA?
- Yugoslavia this is where we live but no longer exists.
- It's a state from which they are incurred Serbs in the diaspora.
- You have something and when not, then it is Yugoslavia
- It is a sister of a Jugoslav, but I do not know it.

WHAT IS THE CAPITAL?
- So called Belgrade on telelviziji.

SLOBODAN MILOSEVIC'S WHO?
- It's a guy that was once in charge.
- It's uncle who is on trial on television when he is not sick.
- It's been a lot of good, but you do not like for women.
- He was taken because the police beat.

WHAT IS THE NATIONAL INTEREST?

- This is something that is constantly being issued.
- Our neighbors to have, and we had and gave them
- It's a matter where he went to be a Serb.

WHAT IS COMMUNISM?
- It's the joke that matorci gang red
- It's a desert island for non-swimmers.
- It's just for adults. Children of that hurt the stomach.
- This is my grandfather when he was young and foolish.
- I do not communism because I drink milk regularly.

DOCTOR WHO IS SCIENCE?
-It is the doctor who treated science.
- Doctor of Sciences is a scientific being.
- This is the one that does not wear a white suit coat, but so funny.
- He does not say that you opened your mouth, only he speaks.
- It is a mask so as to not know that he's a doctor.

WHAT IS CULTURE?
- It's pzoriste and often lead me into the culture.
- To get in the house and carry it wherever you go.
- It is planted in villages and after selling in the market in the city.

WHAT IS GENOCIDE?
- These are films that are shown after midnight.
- It's something from ponavanja nature.
- Genocide inherited from parents.
- Genocide is something that is constantly talking in connection with a city of silver.

WHAT IS CLONING?
- It's annoying when the clown.
- This is done on sheep, and after will be on us.

WHAT IS mafia?
- When you steal a cherry that's not the mafia.
- It's a white-collar, highly paid job.

WHAT IS chauvinism?
- Chauvinism is when someone called the Special Representative of the High Representative of the United Nations

WHAT IS THE DRUG?
- My grandfather is using drugs. He dijabolicar and every day give themselves drugs from syringes.

WHAT'S PRESS CONFERENCE?
- It is when one asked, and others sit and drink beer deer.
- A force to be journalists.
- Anyone who wants something to agree on the make konfernciju

WHAT IS aerobics?
- It's a herd airport.
- When trcis with music and not a ballerina.
- To get aerobic you must be a lot of fat.
- At that believe only ugly damage.

WHERE IS AMERICA?
- That they do not know where is Serbia.
- There are live cowboys and Indians, but they are killed and now live only actors.

Motivation

Hm...

1999.




2000.




1986.




2010.

Seka Aleksic

Zar treba jos nesto reci. Seka Aleksic, sex simbol i idol klinaca i klinceza. Bljak : (

Kako se sklapa posao... How to find job...

Otac: Želim da oženiš devojku po mom izboru.
Sin: Ne, sam ću odabrati ženu svog života!
Otac: Ali ta devojka je kćer Bill Gatesa.
Sin: Opa, u tom slučaju.... OK

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: Imam idealnog muža za vašu kćer.
Bill Gates: Ali moja kćer je previše mlada za udaju!
Otac: Ali taj mladi muškarac je potpredsednik Svetske banke!
Bill Gates: Opa, u tom slučaju... OK.

Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke.
Otac: Imam jednog mladog muškarca kojega bih preporučio za potpredsednika.
Predsednik: Ali već imam više potpredsednika nego što ću ih ikada trebati!
Otac: Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa.
Predsednik: Opa, u tom slučaju.... OK.




Father: I want you to marry the girl of my choice.
Son: No, I will choose a woman of my life!
Father: But the girl is the daughter of Bill Gates.
Son: Wow, in this case .... OK

After that, the father goes to Bill Gates.
Father: I have a husband for your daughter.
Bill Gates: But my daughter is too young to marry!
Father: But the young man is a vice president of the World Bank!
Bill Gates: Wow, in this case ... OK.

Finally, the father went to visit the president of the World Bank.
Father: I have a young man whom I would recommend for vice president.
President: But I already have more vice presidents than I will ever need!
Father: But this young man is married to the daughter of Bill Gates.
President: Whoa, in this case .... OK.

Postovana tehnicka podrsko

Postovana tehnicka podrsko

Prosle godine sam unapredila svoj Decko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neocekivane promene u modulu za knjizenje, ogranicio je pristup Cvece i Nakit aplikacijama koje su radile savrseno pod verzijom Decko 5.0

Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao vecinu mojih programa kao sto su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam sta znace, kao sto su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Ciscenje Kuce 2.6 jednostavno sruse ceo sistem.

Probala sam da situaciju ocistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na zalost nisam nista postigla.

Ocajna

*****

Draga Ocajna

Niste obratili paznju na deklaraciju, Decko 5.0 je zabavni paket, a Muz 1.0 je operativni sistem. Pokusajte da unesete sledece komande C:/MISLILA SAM DA

ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muz 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cvece 7.0.

Ali upamtite,preterana upotreba ovog metoda moze da pokrene Neprijatnu Tisinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Tastu 1.0 i ne pokusavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Decko. Obe ove aplikacije nisu podrzane i samo ce srusiti Muz 1.0 sistem.

U sustini, to nije los program, ali ima ogranicenu memoriju i ne moze da nauci nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, licno preporucujem vam Zacinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ves 1.0 .

Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda moze doci do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino mozete da obrisete Privatnim detektivom 5.8 ili cak Advokatom 9.8. To je veoma tesko izvesti pravilno jer moze doci do resetovanja sistema Muz 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muza 2.0

Dear Technical Support

Last year I improved my Boyfriend 5.0 to Husband program version 1.0 and I noticed that the new program makes unexpected changes in the booking module, limited access to flowers and jewelry applications, which worked perfectly under Boyfriend 5.0 version

Moreover, Husband 1.0 is an uninstall most of my programs such as Romance 9.9 and installed some modules that either do not know what means, such as NFL 5.0 and NBA 3.0, on the other hand Dialogue 8.0 and Housecleaning 2.6 simply tear down the whole system.

I tried to cleanse program Zvocanje situation 5.3, 5.4 and 5.5. but unfortunately did not achieve anything.

Desperate

*****

Dear desperate

You did not pay attention to the declaration, Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an operating system. Try to enter the following commands C: / I THOUGHT YOU

LOVE ME and install Tears 6.2 programs should then application Husband 1.0 automatically run the program Guilty 3.0 and Flowers 7.0.

But remember, overuse of this method can be unpleasant to launch Silence 2.5, Beer 6.1. Beer 6.1 is particularly uncomfortable applications! Taste does not install 1.0 and do not try to reinstall an older version of Boy. Both these applications are not supported and will only crash Husband 1.0 system.

In fact, it's not a bad program, but has limited memory and can not learn new applications so quickly. Porazmislite on procurement of new software, personally I recommend you spicy food 5.3 and 1.0 Sexy underwear.

Careful use Zvocanje application as it may come to secret lover install viruses that only 1.0 Delete a private detective or even a defender 5.8 9.8. It is very difficult to perform properly, as they may reset the system by Husband 1.0 is non-refundable and require installation Muse 2.0

Deciji biseri 1 - Childrens pearls - part 1

Julije Cezar je poznat po svom telegramu - Veni, Vidi, Viči.

Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

Geografska dužina i širina su vrlo korisne. Pretpostavimo da se čovek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i dužini i mi ga možemo naći.

Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.

Lekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

Ko je bio Njegoš?
To je onaj tip sa dedine penzije.

Leptir je insekat iz porodice helikoptera.

Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve, meso od spreda i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!

Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo da vidimo i životinje koje ne postoje.

Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.

Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.

Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.

Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.

Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe.

Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.

Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.

Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.

Krave ne smeju da brzo trče da ne bi prosule mleko.

Tokom nedelje Bog živi u raju. Samo nedeljom dođe u crkvu.

Muškarac ne može da se venča sa muškarcem, jer onda niko ne bi mogao da obuče venčanicu.

Kod nas svako ima svoju sobu, samo tata ne. On mora da spava kod mame.

Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.

Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračunava u februaru. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato, jer je u februaru uvek jako hladno i to ide malo tvrđe.

Moja sestra je jako bolesna. Svakog dana pojede po jednu pilulu. To krije od roditelja, da se oni ne bi uplašili.

Krug je okrugao kvadrat.

Kajsija je kao jabuka sa tepihom.

Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine!

Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da radim šta hoću. Što ja volim taj seks!

Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!

Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!

U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova deca!

Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!

Mami i tati je danas godišnjica braka. To svi znamo osim tate!

Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu a mama noge. Rekao je da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju. Gde ja onda da se brijem.

Tata je odrastao na selu. On je kravu video uživo!

Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.

Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam video leteće tanjire.

Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.

Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoške nose jaja, a seljaci krompir.

U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.

Čak i dečaci imaju da kažu nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.

Za devojčice je bolje da se ne udaju, ali dečacima treba neko ko će da čisti.

Severni pol se okreće u suprotnom pravcu od južnog.

Umetnička klizačica je izvela svoju piruetu, a pri tom su joj vlastiti vetrovi digli suknjicu.

Moja tetka je imala tako jake bolove u zglobovima, da je ruke mogla dignuti samo malo iznad glave. I sa nogama je imala isto takve probleme.

Kad su ljudi prestali biti majmuni, postali su Egipčani.

ŠTA JE TO LJUBAV? Ljubav je kad ti drnda srce!

KAKO SE ZOVU LJUDI ŠTO ŽIVE NA SELU? Seoci.

KAKO SE ZOVE ČOVEK KOJI RADI NA PUMPI? Benzioner.

KAKO IZGLEDA NEKO KO SE ZALJUBI? Pa moraš da se naparfimišeš, da se obriješ, da uzimaš žilet i napraviš ovako kosu kao jež, da izgledaš kao frajer i da imaš zlatan zub!

DA LI VOLIŠ ŽIVOTINJE? Naravno da volim…pile, prase. Krilce od pileta mi se najviše sviđa!

ŠTA RADI MATIČAR? Uči decu matematici. Matičar je kao neki čovek što ispituje mlade.

ŠTA JE TO STJUARDESA? Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.

Julius Caesar was known for his letter - Veni, vidi, vici.

Mars has life. But that's just hypotenuse.

Swiss cows are used mainly for making chocolate.

The inhabitants of Sardinia are called sardines.

Geographical length and width are very helpful. Suppose that a man is drowning. It is enough that screamed in which the width and length, and we can find it.

In order to be a good nurse, must be completely sterile.

Doctors say that the worst of the deadly disease.

When my younger brother was born they had to put in the battery.

Who was Njegoš?
This is the guy with the grandfather's pension.

Butterfly is the insect in the family helicopter.

The most useful animal is a pig. From it we can use all the meat from the front and rear, leather for shoes, bristles for brushes and a name for swearing?

The zoo is a great thing. There we can see the animals that do not exist.

I'm not baptized, but because I have vaccinations.

Life insurance is money that gets one that survives death.

I do not know how many years I have, it is constantly changing.

I was very scared when the mother fell ill. I thought that our dad cook.

All dogs love the water. Some even enough to live in it. These are sea dogs.

Is a small glass aquarium inhabited by local sea fish.

Alimony paid to children when their dad stayed.

Adoption is a much better possibility of procreation. So parents can choose their own child and not have to just accept him whom they have received.

All fish carry the eggs, and even Russian caviar.

Cows are not allowed to run quickly to avoid spilled milk.

During the week, God lives in heaven. Just come to church on Sundays.

A man can not marry a man, because then no one could put wedding.

In our country everyone has his room, not just Dad. He has to sleep with mom.

In our men can get married only one wife. This is called monotony.

The country is turning 365 days each year. So should every year one day more, and it is calculated in February. Why is it so I do not know. Perhaps because, as always in February, very cold and it goes a little harder.

My sister is very sick. Every day eat one pill. To hide from parents that they would not be afraid.

The circle is round the square.

Apple apricot as a carpet.

Brother and I are still eating a whole jar of marmalade. Tonight we get or diarrhea, or beaten!

When Mom and Dad locked the bedroom, the next hour I can do what I want. I like the sex!

I do not understand why a mother so angry that we broke the vase. Anyway, it was old and the Chinese, not ours!

My sister was again passed the class with honors, all-fives. It is intentional to me!

In the TV working little people, and radio their children!

Grandma we went to the world. Now we have an overseas!

Mom and dad's wedding anniversary today. We all know that unless dad!

I asked my dad why he shaves his beard and mom legs. He said that every shave just where people look at it. Where I then to shave.

My dad grew up in rural areas. He saw a cow live!

I do not quarrel with the parents. Not my level.

When mom argued with my father, the first time I've seen flying saucers.

Worms do not bite because they have a tail and the front and back.

Spring is the first season. In the spring of chickens carrying eggs, and potato farmers.

In France, once performed executions of criminals gelatin.

Even boys have something interesting to say if you listen long enough.

For girls it's better not to marry, but the boys need someone who will clean.

North Pole is turning in the opposite direction from the south.

Skater Art staged its spin, while at the same time as the winds blew up her own skirt.

My aunt had such severe pain in the joints, the hands could lighten just a little above his head. And with my legs had just such problems.

When people stop being monkeys, they have become Egyptians.

WHAT IS LOVE? Love is when you drnda heart!

What they are called THE PEOPLE LIVING IN THE VILLAGE? Seoci.

What is THAT MAN IS THE PUMPS? Benzioner.

How does someone fall in love? So you have to naparfimišeš, to obriješ that you take this razor blade and make your hair like hedgehog to look like a guy and you got gold teeth!

Do you like animals? Of course ... I like chicken, pig. Wing of the chicken we like the most?

WHAT IS registrar? Teaches children math. The registrar is like a man, which examines young people.

WHAT IS stewardess? Stewardess serving people on the plane that would not be suffering from hunger.

Aforizmi

- Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.

- Žene nose visoke štikle da im se jezik ne bi vukao po zemlji.

- Isterajte zlo iz žena. Uterajte im dobro!

- Mnoge devojke vole da pokazuju noge, a i šire.

- Ko pre devojci, sam u nju upada!

- Devojke su kao saksije. Dok u njih nešto ne stavite služe samo za ukras.

- Dobra vila mi je ispunila dve želje. Treći put nisam mogao.

- Prodavačica je bila toliko lepa da je bilo smešno njeno pitanje: Šta želite?

- Progutao sam tiganj. Ko ne veruje nek opipa dršku.

- Kada devojke obuku mini suknje, mladići postaju stidljivi. Stalno obaraju pogled.

- Nije važno stići prvi. Važno je stići pre drugog.

- Žene su kao vino – što su starije sve više liče na bure.

- Osmeh je jedna kriva linija koja može da ispravi mnoge stvari.

- Muškarci su kao žvake. Prvo su slatki, a posle se lepe.

- Žena je kao novčanica. Što je više u upotrebi, manje vredi.

- More je sigurno napravila neka žena. Preslano je.

- O čovekovoj sredini najveću brigu vode žene.

- Žene se dele na udovice i one koje rade na tome.

- Oprezan je onaj ko pre grmljavije opere kosu šamponom od koprive.

- Kroz moj život prolaze mnoge budale. Samo ja ostajem.

- Devoke postaju žene kad duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to.

- Farmeri uživaju kada ulaze u farmerke. Naročito kada one stenju i zabijaju im nokte u leđa.

- Idealna je ljubav između muškarca sa lepim primanjima i žene sa lepim davanjima.

- U našem plemenu nema više ljudoždera. Juče smo pojeli poslednjeg.

- Braka radi upoznao bi dobro očuvani harem.

- Žene se ulepšavaju jer je kod muškarca čulo vida razvijenije od pameti.

- Tačno je da nam alkohol skrati život, ali bar smo videli dvostruko više od ostalih.

- Zašto se izlagati mamurluku. Ostanite pijani !


....



- Me money and fame are not interested. I'm interested in only money.

- Women wear a high heel to the language they would not have dragged the country.

- Isterajte evil of women. Uterajte them well!

- Many girls like to show legs, and beyond.

- Who first girlfriend, I'm in it falls!

- Girls are like pots. While they do not put anything for decoration purposes only.

- The good fairy has met me two wishes. The third time I could not.

- Saleswoman was so beautiful that it was ridiculous her question: What do you want?

- I swallowed the pan. Who does not believe let touch the handle.

- When training girls mini skirts, boys become shy. Constantly broken, look.

- It does not matter come first. It is important to arrive before the other.

- Women are like wine - the older more and more like the barrel.

- A smile is a curved line that can correct many things.

- Men are like gum. First, the sweet, and after the beautiful.

- A woman is like a bill. What is more in use, the less it is worth.

- More is definitely made a woman. Is too salty.

- The biggest concern the environment leading women.

- Women are divided into widows and those who work on it.

- Alert is the one who washed your hair before shampoo grmljavije Nettle.

- Throughout my life many fools go. Only I remain.

- Devoke become women, when finding themselves deep in the solid reason for it.

- Farmers enjoy when you enter the jeans. Especially when those rocks and shoving their nails in the back.

- Ideal is the love between a man with a nice income and a woman with nice benefits.

- In our tribe no more cannibals. Yesterday we ate last.

- Marriage is introduced to a well-preserved harem.

- To enhance women because in men the sense of vision developed mind.

- It is true that we shorten the life of alcohol, but we have seen at least twice more than the others.

- Why Exhibit hangover. Stay drunk!